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    2020-06-29多久没独处了?学会独处,才能和他人好好共处

    上一次你真正一个人独处是什幺时候?你是不是独处个几分钟就开始焦虑,忍不住开始滑手机又或者拨电话给朋友?人是群居动物,偶尔周遭的人都消失了,只剩下自己的时候,竟会让人感到害怕,我们忍不住开始想找回和身边人的联结。但是其实,学会了独处,才能和身边的人好好共处。

    以前我尝试创业、工作忙碌,大部分的时间都是别人的,若不是和创业伙伴在一起就是拜访相关人士,连自己的时间都拨不太出来,很少有一个人独处的机会。

    当我收掉创业,成为一个靠接 case 维生的 freelancer (自由工作者) 时,生活中顿时多出了许多「自己的时间」,每当我一个人走在路上时,总是不自觉地拿起电话打给朋友聊天,一开始我觉得一切都很自然、没什幺特别的,久了以后发现,我竟然无法「一个人」独自走在路上超过 10 分钟,每次都会不自觉地拿起电话,渴望与人对谈,若不这幺做我就焦躁不安,我这才惊觉,原来我是一个这幺不会与自己相处的人!

    那一阵子我和一个女孩子同居,住在台北一个很小的套房里,每次只要一个人在家时,我就会感到焦躁不安,拿起手机拨电话给她,问她什幺时候会回家。或是透过打扫家里来消除不安,甚至有些时候,受不了一个人的家,就强迫自己离开那个空间,再次拿起电话打给朋友,种种的现象都显示出了一个结论——原来我不会跟自己相处,总是「靠周遭人在定义自己」。

    于是当我获得了一个人的空间与时间时,我惊慌失措,不知道一个人的自己是什幺样子的,喜欢什幺、讨厌什幺、习惯吃什幺、脑袋里头在想什幺⋯⋯和那位女生分手并结束同居关係后,我发现我是一个「完全没有自己」的人,所有的价值、时间与空间都由别人所定义,我觉得我病了,病的好严重,花了好长的一段时间,我才重新认同自己的存在,认同自己是「一个人」。

    如果我连和自己相处都不会,那我严重怀疑,过去我到底是怎幺和别人相处的,或许我从来「不曾」和别人相处过,只是一味地依赖,依赖旁边的所有人去定义我自己的存在,依赖别人的认同,依赖这种由外而内定义,空虚的「自我价值」。

    不会独处的我,没有对「自己」的定义,当然也不可能拥有真正的「自信」。回想在尝试创业的时候,我常常很在意其他人的眼光,要满足别人的期待、做出其他人想像中的蓝图。状况好的时候我总是气势磅礡、雷霆万钧,然而在遇到困难与挫折的时候,就会马上退缩,缩回自己的洞里,与外界隔离,一阵子过后又因为害怕孤单,被迫「重新出洞」,出洞后以为自己拨云见日、雨后天晴,用这样的假能量重新面对生活与工作的挑战,然后面对困难后又重新回洞,就这样出洞、回洞,然后再出洞、再回洞,日复一日的循环,彷彿陷入了一个可怕的泥淖,永远万劫不复!

    我不知道在我们的社会环境里,是不是有很多跟我一样的人,但是我曾经是个被许多媒体报导过的半公众人物,在这光鲜亮丽的背后,是一个害怕孤单、不会「独立自处」的懦夫,想到这里,我就觉得这社会里应该有很多和我一样不会独处的人,他们将自己藏在社会的每一个阶级与角落,靠着「外界的定义」苟延残喘地生活,当有一天外面的依靠消失,就到了自我瓦解的时候了。想到这里我就心疼,于是我一定要写这篇文章,揭露大家「虚假的面具」,鼓励大家真实地去面对自己,做一个更健康、更好的自己!

    「独处」简而言之,就是一门「学习独立自处的艺术」,我想用三个面向,和大家分享:「为什幺独处很重要?」以及「如何练习独处?」

     

    一、不会独处,就找不到「真爱」

    我和前女友同居时,明明每天都在一起,内心却感觉很孤独。真正的原因在于我不会和自己相处,不懂得建「和自己的亲密关係」。

    当初决定进入同居关係的我,很可能只是因为害怕孤独,这样的理由相当该打屁股,对于这位女生我感到很不好意思,因为我连自己都不认识,竟然胆敢进入一段同居关係,同居需要极度密切地相处与认识,不会独处、定义自己、认识自己的人进入同居关係会迷失自己、误会伴侣,对两个人来说都是一种很大的伤害。(同场加映:八个小事,在同居前你一定要知道)

    我有两个朋友和对方结婚,然后离了婚,原因就在于男方是传统的大家庭,女方在家庭生活中被迫放弃自己的工作,被期待成为公婆心目中的样子,洗衣、煮饭、生小孩,男方也接收了来自父母的极大压力,两个人都因为婚姻关係而失去了个人的时间与空间,忘了独处、认识自己、定义自己的重要性,离了婚后,两个人都找不到自己,男方一度靠酒精麻痺、女方选择二度婚姻然后再次离婚,过了好些年,双方才重新学会如何过「正常的生活」。

    不会独处的人,是不会有真爱的,因为在不学习「定义自己」的状态下,所有的吸引与结合都有着「另一个目的」,譬如说想要满足家人期待、脱离孤单,并非基于对自己的欣赏与认识,而遇见了自己欣赏与认识的人,这样「靠外力」捏造出来的感情,可能有着华丽的外表却华而不实,一旦外壳崩解,脆弱的内心本质就会毁灭这段关係,甚至伤害到其他人 (Ex:小孩与家人),所以我认为会独处的人才会遇见真爱,也才会有带给周遭人真爱的力量。

     

    二、独处让人获得「真自信」,是培养个人魅力的最佳修练

    大部分的时间里,我们在生活和工作中都会和别人或一些事情互动,这是种生存下必然发生的社会关係,是人和人、人和事不断「互相定义」的过程,比方说我们的工作定义了我们如何和老闆、同事相处。身处在重视儒家精神社会里的我们,连出生的先后顺序也定义了某些伦理关係,然后它们给我们指引,让我们知道自己如何与人相处、互动。

    这些互相定义的关係当然都是必要的,但如果只靠这些关係生存,是相当危险的。好比有艘船想要航行大海,但船长却对自己的船一无所知,不知道可以航行多远、储存多久的食物、如何着陆,一心想着:「反正出问题就靠雷达传输,海路上有这幺多艘船,一定可以彼此相互照应!」不料雷达突然失灵了,怨天尤人也没用,怪自己不够用心认识自己。(推荐阅读:每天,为自己写一份勇敢)

    「独处」就是一种认识自己的修练,在丰富的外在历练后,与自己相处像是赋予自己一个「整理」的时间与空间,这个时候不需要在意任何人的眼光,只需要对自己负责就好。

    多久没独处了?学会独处,才能和他人好好共处
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    这些自我认识让我们即使在脱离一个人的状态时,对自己也能够有足够的「掌握度」,工作、待人、处事自然流露出自信,这种自信从内而外散发出来,坚定无比、难以动摇,学会用这样的方式欣赏、尊重自己,然后将这般的欣赏用于工作、待人处事,久而久之形成了一股神奇的能量,感动自己、感动别人,我们给这样的能量一种称呼-独一无二的个人魅力。所以独处启发了一个人深层的内在潜能,也启动了独特的个人魅力。

     

    三、独处就是练习「面对、感受、理解、认识、肯定」自己

    最典型的练习独处的方式,就是「一个人旅行」,还有「写日记」!旅行就像是一种异地的反思,一个人的旅行让我们在最自然的情境下「正视自己」,堪称独处的最好修练。(同场加映:三种旅人态度,旅行不再只是移动身体)

    抛开旅行社的既定行程,不要害怕错过这个名胜、那个风景,更不要被不知为何存在的「赶场文化」压的自己喘不过气,因为自己的旅行,只有自己可以定义!为自己决定主题、设计路线,更可以自以为是地赋予自己的旅程特别的意义。定义一个人的旅行,就像是生活与工作的「成果发表会」,不需要在意别人的眼光与社会关係下的责任,我们决定自己如何理解自己、认同自己,也可以在面对人生转捩点时,做为重新塑造自己价值观与生活方式的最好实验。

    最开心的一刻、最糟糕的一刻、愤怒、忌妒、幸福、无力感、充满能量、爽,对感觉的描述五花八门,然而这些都仅仅是人类发明的「语言」,比起这些语言的表达,我们还要学会「和自己的感受说话」,了解它们从何而来,就会知道如何定义自己,认识并形塑真正的自己。举一一个我自己的日记片段说明:

     

    有天我路过台北车站前反核运动的现场,看到两派不一样观点的人互相指着对方互骂、谁也不让谁,我感觉很「无力」,我认真思考自己的「无力感」从何而来,发现若撇开立场不谈,我没有办法接受一个人带着「不能改变的成见」和人沟通,所以先不论反不反核,两个人在我眼中看起来是同样的一种人,那幺的顽固、固守成见,绝对是我不会喜欢的人。

    这一层理解让我认识自己的面向是,我喜欢、不喜欢和什幺样的人沟通,或是喜欢用什幺样的态度、方式沟通,所以不论我作为生活中的哪一个角色,家人、员工、老闆、情人,我都会是这样的人,用这样的模式相处、爱人、领导,

    撰写这篇文章时,我人在一个小小的咖啡厅里,对面坐着一位「正在独处的女孩」,她长髮飘逸、素颜,自己一个人坐在角落的她,看起来没有特别的工作,桌上放了张小纸条,时而写写字、时而看着店里的小狗,不变的是,她的脸上总是挂着自信的微笑,我无法得知她的心中想着什幺,但是和她隔着一张桌子的我,深深感受到一种难以言喻的快乐与幸福。

    诚意、正心、修身、齐家、治国,然后天下就太平,一起修独处、一起改变世界吧!