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    2020-06-29外遇至少告诉你,对方是一个没有责任感的人,然后呢

    外遇足够伤人,但也足够能看清看透一个人。

    外遇至少告诉你,对方是一个没有责任感的人,然后呢       

    对方如果出轨了,你能够看透的地方实在太多了,只是,看你有没有能力去看透,又愿不愿接受你已经看透的东西。比如,你已经看清楚对方是一个黑人,却非得要跟自己说,这是个白人,那就没辙了。

    不管怎样,外遇至少告诉你,对方是一个没有责任感的人。

    婚姻不是儿戏,不是小朋友过家家,婚姻是需要责任的。尤其是当婚姻衍生成家庭,你和他都已经彼此依赖,甚至有了孩子以后,维续婚姻更多的,其实是责任,其它的诸如感情、经济、甚至情趣之类的,都是次要的。

    有些外遇受害者去看心理医生,医生总是对你说,去吧,去重拾感情吧,去重燃激情吧——却唯独不跟你谈对方的责任缺失问题。责任感没有了,感情之类的又算个什幺东西?面对一个责任感为零的人,你付出生命都然并卵。

    所以,别跑偏了。

    正是因为责任感缺失,才会放纵自己,置别人的感受于不顾,视他人的伤害而不管,忘了糟糠,忘了孩子,忘了一个家庭中的自己作为配偶或父母的基本职责和义务。

    外遇的发生无外乎两种,一种是生活太好了,得瑟了,不知道自己是谁了,本来家庭很幸福,但觉得平淡乏味了,活着没劲了,想要刺激了,喜新厌旧了……这一类属于明目张胆没有责任感的。

    另一类是婚姻有问题,正好外面有机会的,这时候就出轨了。他们习惯把出轨的原因归之于自己婚姻的问题。他们的逻辑是:我的出轨是因为我的婚姻有问题。他们进一步的逻辑是,婚姻的问题是双方的问题,属于即使有责任,你也至少有一半。

    后一种貌似更複杂一些,它偷换了一个概念,就是婚姻的责任和外遇的责任。

    婚姻的责任或许是双方的,但外遇的责任一定是自己的。

    外遇至少告诉你,对方是一个没有责任感的人,然后呢       

    一个负责任的人,当意识到婚姻存在问题的时候,会积极努力去解决,这方面可以做的事情千千万万,只要你想去做,没有做不到的。即使你经过努力还是不能解决,哪怕你根本就不去努力,你至少可以踏踏实实提出离婚,结束你认为不幸福的婚姻。而没有责任感的人,既不努力,也不採用更加合理的方式去解决,反而是通过外遇的方式来,这其实是一种逃避,而且是一种自私的逃避。

    又有人说了,我提了,对方不同意离婚,所以我才出轨的。这又是一个藉口。第一,没有多少人会死皮赖脸缠着一个已经不爱自己的人;第二,你若真想离婚,还有人能拦得住吗?我反而常见的是外遇暴露后死皮赖脸不离婚的外遇者。第三,如果你真的认为婚姻出了问题以后的出轨是合理的,那幺你的对方是不是也具有足够出轨的理由,如果你的对方也出轨了,你能接受吗?

     

    所以,以出轨来应对所谓的婚姻出了问题,其实说到底仍然是不负责任的行为,包括对自己也是不负责任的,一个行的正、坦坦蕩蕩的人,在他一生的字典里,都不会有出轨这样的词。

    如果对方出轨了,你完完全全可以确定对方是一个没有责任感的人。

    那幺,接下来的问题,就是你会跟一个没有责任感的人继续生活下去吗?

    这个问题只能留给你回答。我可以告诉你的是:

    1、有很多人选择继续生活下去,他们当中又分两种情况,一种是不再寄希望于对方负责,而是自己对自己负责,这种人大抵还是幸福的;另一种是还在琢磨「ta将来会不会有改观」,甚至寄希望浪子浪女有朝一日能够回头的人,这种人大抵永远痛苦。

    2、有很多人选择离开,他们当中又分四种情况,一种是离婚后自己对自己负责,一个人过得很好的人;一种是离婚后碰到有责任感的人,也过得很好的人;一种是离婚后,一个人孤老,不敢再涉足婚姻和感情的人,这种人也谈不上幸福;最后一种是离婚后再婚,又碰到另一个不负责任的人,这就更不幸福了。

    外遇至少告诉你,对方是一个没有责任感的人,然后呢       

    我把所有可能的情况都摆清楚了,你看懂了吗?

    如果你想要幸福,你只有两条路,一是碰到一个负责任的人,二是做一个能够对自己负责并且不以对方是个有责任感的人为自己幸福前提的人(这句话有点拗口,你多读几遍,希望能够理解我的意思)。我建议你选后者,这倒不是说你没有机会碰到前者,也不是说这个世界上负责任的人都死光了,而是说,每个人的幸福必须自己掌握,也只能自己掌握,任何把自己生活的幸福建立在他人身上的思想和行为,都是极度危险的。